Вы когда-нибудь задумывались, почему самый популярный цикл выхода глянцевых журналов - месячный? Нет-нет, я ничего не притягиваю за уши. И не надо мне говорить, что месячный календарь придумали мужчины-астрономы. Я скорее поверю, что они придумали недели, чтобы каждую пятницу можно было выпить спокойно. Но месяцы - это чисто женское. Даже когда все перейдет в электронную форму, месячные циклы останутся. Разве что станут покороче, чтобы быть ближе к среднему периоду ПМС.
Не верите? В 2001 году руководитель отдела разработок Google Моника Хензингер рассказала журналистке Salon.com Катарине Межковски, что полное обновление индекс-базы поисковика Google происходит каждые 28 дней. Поняли, да? Не по пятницам. А как вам такое? - "Новые тонкие клиенты от Fujitsu Siemens Computers для критических бизнес-приложений". Тут даже спрашивать не надо, как часто обновляется.
Что касается глянца, тут сходство не ограничивается формальным календарем. Основная работа над номером начинается за неделю перед выпуском. Три остальные недели женская редакция слушает песни пожарных, играет в робособак, катается на роликах и вообще пинает балду как может. Зато последняя нервная неделя перед дедлайном - чистый ПМС. "Милый, мне не до тебя, красный день календаря!", как сказал поэт с фруктовой фамилией.
По иронии судьбы, авральная неделя сборки мартовского номера журнала Internet включает День Защитника Непонятно Кого от Непонятно Чего. Это, конечно, не День Отца, как в Штатах - у нас ведь роль отца выполняет государство, так что все праздники связаны с его, государства, критическими днями. Но все-таки хоть какой условно-мужской праздник, да? Чтобы немного отвлечься от феминистической вакханалии в редакции, я как истинный офицер отправляюсь в ПИРОГИ, чтобы поразмышлять о славном деле защиты Непонятно Кого от Непонятно Чего.
Первые две кружечки мы выпиваем с Костей Карабчеевым из группы "Каберне Денев". Костя рассказывает о защитниках Отечества Ямайки. Однако и тут есть свой подвох: вокал в костиной группе - женский, и это еще одна кость в горле нашего общего дела.
Потом мы выпиваем ряд пива с Мишей Якубовым, который в очередной раз напоминает присутствующим психиаторам, что мы с ним придумали весь этот интернет и являемся главными его Защитниками. Вскоре к нам подходит Ицкович, который придумал еще больше интернета. Но сегодня Ицкович печален: он рассказывает, как невольно выступил в телевизоре в качестве Защитника Детской Порнографии, и теперь его любимая банщица не пускает его в баню, предлагая вместо этого вступить в дискуссию.
В качестве утешения мы дарим Ицковичу найденную в его же ПИРОГАХ англоязычную газету LifeStyle - и я сразу вспоминаю рассказ нашего выпускающего редактора Аси о том, что именно так называются самые модные в Москве презервативы. Правда, в самой газете с гандонским названием написано много приятных для Ицковича слов про ОГИ и ПИРОГИ. Но даже эти слова сопровождает фотография никогда не виданной Ицковичем девушки совершенно пубертатной наружности. "С сиськами!", изумленно восклицает Ицкович.
Дальше праздник Тройной Защиты продолжается в компании молодежи с сайта MarilynManson.Ru. Они только что пришли с концерта своего кумира и не по-детски хлещут водку. С ними я расстаюсь ближе к полудню в воскресенье, успев окончательно влюбиться в самую эффектную поклонницу этого пидора, которая ни за что не променяет своего кумира на меня. Славное мужское дело Защиты Хоть Кого-Нибудь от Хоть Кого-Нибудь окончательно дискредитировано. А послушные электронные женщины по-прежнему в глубоком будущем!
Ладно, со сладкими компфетками погорячились. Но ведь можно все наладить с живыми людьми, если дать им в руки правильные приборы! Смотрите, что пишут: румынский школьник отсканировал свой пенис и загрузил картинку как скринсейвер на все компьютеры школы. Одна из учительниц упала в обморок, а администрация школы пригрозила устроить "парад пенисов", если злоумышленник не сдастся сам. Вот как мало нужно для того, чтобы замутить красивое эротическое шоу!
Правда, мы уже видели отсканированного буратину в проекте iOne. Только что-то там было неправильно... Ах да, ну конечно! Кому интересен мужик, живущий "полноценной жизнью"? Это уже поняли и в Рунете: в новом проекте "Три сестры" можно наблюдать через камеры за жизнью трех манекенщиц вместо одного буратины с тремя унитазами. Причем теперь камеры стоят даже в душе! Американцы тем временем выкладывают в интернет голосовую почту своих брошенных любовниц-истеричек, а голландцы на аналогичном сайте публикуют порнографические фотки своих надоевших телок. Наконец, на конкурсе The5K.org, куда берут сайты размером не больше 5 Кило, именно в этом году побеждает порносайт PixxxelChix.
Так постепенно нащупывается тема следующего номера: "Лучше порно, чем никогда". В апрельском выпуске журнала Internet публикуется огромный материал, посвященный радостям вуайеризма. На обложке изображена рука дрочера, сжимающая фаллический символ в виде миниатюрной веб-камеры. Именно миниатюрной: это ведь главный секрет хайтек-эротики, которая полностью меняет смысл принципа "размер имеет значение". Отныне мужчины с миниатюрными приборами рулят!
Ну, по правде сказать, первыми это заметили не мы. Еще в конце 2000-го психолог Джон Лайсетт из Ливерпульского университета доказал в журнале Human Nature, что мужчины демонстрируют свои мобилы с той же целью, что и фазаны - свои перья во время брачных игр. Мужественный ученый провел 23 дня в пабах Мерсисайда, исследуя привычки владельцев мобил. По его наблюдениям, чем больше мужчина вовлечен в какие-то отношения с присутствующими женщинами, тем чаще в его мобила оказывается на виду. Если телки держат мобилы в карманах и сумочках, то мужики используют малейший предлог для того, чтобы вынуть свой прибор из широких штанин, поместить его на видное место и даже как-нибудь поиграть им. А само исследование было задумано после того, как ночных клубах ЮАР ввели требование предъявлять мобильники на входе. Сразу же выяснилось, что огромное количество мобил - фальшивые.
Однако сам пример с фальшивыми мобилами доказывает, что маленький мобильник далеко не всегда является залогом большого мужского достоинства! Другое дело - наша вотчина, интернет. Новые информационные технологии - это миниатюризация без обмана! Мужчинам в интернете больше не нужно писать толстые книги, чтобы привлекать женщин. Теперь для сексуального счастья достаточно порносайта весом в 5К или web-камеры размером с гулькин клюв. Интернет готов убить литературную болезнь наповал!
# # # #
После такого глубокого раскрытия темы журналу "Internet" тоже не осталось ничего иного, как умереть.
Стоит ли говорить, что убить такой передовой журнал было непросто? Напрямую закрывать - слишком подозрительно. Поэтому Гусинскому пришлось имитировать бегство за рубеж, якобы от преследования властей. Одновременно был имитирован крах всего предприятия под названием "Мемонет".
Крах вышел очень реалистичным. Известно, что лучший показатель состояния компании - это цвет туалетной бумаги в ее сортирах. Если белая сменяется на голубую, это еще не очень, если на розовую - уже хуже. В апреле 2001-го бумага из туалетов "Мемонета" исчезла совсем.
Потом сотрудниками, которые еще не поняли намека и не разбежались, перестали платить зарплату. В мае разозленные сисадмины компании грохнули сайт NTV.Ru. Но даже это не подействовало. Вместо зарплаты они получили рассылку, в которой предлагалось сдать деньги на деньрожденьский подарок исполнительному директору Ройтману. Чего только не выдумают олигархи, чтобы угробить один маленький, но смелый женский журнал, раскрывший главную тайну высоких технологий!
Под прощальный звон этих технологий, известный как "Последний звонок", мы и закрылись. Весь день по весенней Москве ходили табуны девиц с высокоразвитыми грудями, и на всех грудях - колокольчики, колокольчики... Придешь домой, ляжешь спать - а в голове все звенит. Ну какой там к черту Гусинский, какое НТВ?!
# # # #
Позже главную тайну нейротики будут пытаться раскрыть и другие. В августе выйдет специальный номер "Компьютерры" с порнографическими иллюстрациями, среди которых бывалый железячник Максим Отставнов признается:
"Сети и электронная почта (порой включая дорогостоящее шлюзование в дебильные X.28-сети) очень помогли мне сохранить интимное общение в течение месяцев разлуки".
И даже знаменитый Евгений Козловский в том же номере откроет для себя не новый фотоаппарат, а привычку калифорнийских девушек выставлять наружу бретельки лифчиков. Правда, он ошибочно свяжет свои наблюдения с ужасным штатовским равноправием, хотя на деле это просто вековая особенность гардероба латиноамериканок. Когда я жил в Штатах, у меня была знакомая колумбийка Пола-Мария. Девочка была что надо, кровь кипела. Но при этом столь сложная мысль Козловского - "я такой же человек, как мужчина" - даже будучи упакована ZIPом, никогда не поместилась бы в милой головке дочери колумбийского наркобарона. Однако лифчики у нее торчали всегда, намеренно. И каждый день новые, один другого краше. Это, граждане компьютерщики, называется культура. А вам только сиськи да политику подавай...
Гораздо концептуальнее подойдет к раскрытию темы Носик, который после успеха журнала "Internet" продолжит рассаживать свой гарем на руководящие посты. Но это будут в основном электронные проекты. А у них, понятное дело, совсем не тот гламур. Хотя, с другой стороны, они гораздо гуманнее:
"Сотрудница предприятия "Гознак" попала в агрегат для уничтожения бумаги, сообщает РИА "Новости". 37-летняя оператор цеха погибла в ночь на среду. Ее отсутствие заметили, когда она не явилась получать талоны на питание. По словам представителя прокуратуры, останки женщины - фрагменты костей были обнаружены в агрегате по уничтожению бумаги".
Эта новость пришла ко мне одновременно с бумажной "Компьютеррой", где Козловский за неимением опытных женщин-редакторов сильно ошибался насчет лифчиков, которые даже не были радиоуправляемыми. Вот такой вилкой и закончилась короткая, но славная эпоха женских журналов о русском Интернете. А других журналов о нем и не было. Да и сейчас нету. А оно вам надо, товарищи? Мы ведь уже все рассказали. Камера с гулькин клюв спасет мир. В
Продолжение следует...